Организация работы с супружеской парой

Страница 2

Ситуация работы с одним супругом, а не с двумя, "опасна" неравноправием, поскольку пришедший на прием в каком-то смыс­ле берет груз семейных проблем на себя одного. Высказывая подоб­ные сомнения в ситуации консультирования, клиент в общем-то прав, поскольку основное условие конструктивной психологичес­кой работы — принятие клиентом вины (или ответственности) за то, что происходит в семье, хотя очевидно, что свой вклад в про­блемы вносят оба супруга. Естественно, что оказаться "виновным" неприятно. В качестве успокоения клиенту можно предложить та­кое рассуждение: "Виноваты, конечно же, вы оба. Но обсуждать здесь вину вашего партнера бессмысленно, поскольку единствен­ное, что я могу сделать в данной ситуации, это пожалеть вас, но вряд ли это принесет вам хоть какое-нибудь облегчение. Понима­ние же того, что именно ваши слова и поступки способствуют ухуд­шению и обострению ситуации в семье, может привести к опреде­ленным изменениям в вашем поведении, что скорее всего так или иначе будет полезно для семьи в целом". Необходимо заметить, что этот аргумент легко принимается клиентами на уровне логики, но в процессе консультирования к нему приходится возвращаться снова и снова, когда клиент начинает рассказывать, как он старается, чтобы все было хорошо, а партнер этого не ценит и не понимает. Даже единичная удачная беседа с одним из супругов может приве­сти к тому, что в следующий раз на прием придут оба. Отказыва­ющийся, не верящий в возможность помощи партнер вдруг захочет "из любопытства" поговорить с консультантом, или не желавший ни в коем случае говорить о своем визите в консультацию клиент вдруг "расколется" и приведет с собой супруга. В этом случае сле­дует попробовать организовать с ними совместную работу. Один из существенных моментов такой организации — это рассказ отсутство­вавшему на предыдущих приемах супругу (разумеется, с разреше­ния партнера) о том, что происходило, о чем в основном беседо­вали клиент и консультант. Психолог в этой ситуации должен выступить в роли тонкого политика, одновременно подчеркивая важность уже сложившегося сотрудничества с одним из супругов и всячески демонстрируя ценность прихода другого. Возможно и об­ратное, когда совместные встречи по каким-то причинам преры­ваются, и консультант продолжает работать только с одним из суп­ругов. И в этой ситуации можно многое сделать для семьи, не оставляя попыток вернуть в консультацию "блудного" клиента.

Существует и еще одна возможность развития консультационного процесса, которую ни в коем случае не стоит упускать из виду. Это ситуация, когда консультант сам становится инициатором раздель­ных встреч с партнерами. Обычно это случается, когда работа не двигается и возникшая преграда — нежелание супругов обсуждать что-либо, явное упорство одного из них, укрепляемое реакциями другого — становится серьезной помехой в процессе консультиро­вания. В качестве признаков такой ситуации может выступать, например, возвращение клиентов к одним и тем же темам, кото­рые приходится проговаривать снова и снова, или же нежелание одного из супругов, а чаще и обоих, выполнять домашние задания, ссылаясь на занятость, искусственность рекомендуемых упражне­ний и т.п. Часто в этом случае клиенты сами с удовольствием со­глашаются на индивидуальную встречу с консультантом. То, как будет аргументировано предложение о раздельной работе, во мно­гом определяется происходившим во время совместных приемов. Но важно, чтобы ни у одного из них не возникало ощущение, что он/ она делает для развития супружеских отношений больше, чем дру­гой, или наоборот, что он/она виноват в том, что помощь психо­лога не дает каких-либо существенных результатов (хотя абсолют­ных правил, естественно, не существует, и даже "обвинение" одного из партнеров может быть использовано опытным консуль­тантом как способ стимуляции работы). Идея равного участия и равной ответственности должна сохраниться и в индивидуальных разговорах с клиентами, тем более, что для них всегда должна ос­таваться открытой возможность вновь совместно встретиться с кон­сультантом. Произойдет это или нет после их "разделения" — в каждом случае определяется обстоятельствами. Оказавшись же на­едине с женой/мужем, консультант вправе использовать те преиму­щества, которые дает работа с одним клиентом, — разговор на бо­лее глубоком уровне, обсуждение тем, анализ которых был труден в присутствии партнера, и т.д.

Страницы: 1 2 3

Больше по теме: